Ребенок назвал маму дурой

Кто как обзывается, тот сам так называется!

Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?

Три типа обидных выражений

Вообще-то обидными бывают разные слова, обратите внимание, какие именно использует ваш ребенок (это важно!). Всего их существует три типа.

Характеристика, когда негативно описывается сам человек, подчеркиваются его имеющиеся или выдуманные недостатки.

Разграничение, когда ребенок в грубой форме пытается обозначить границы личного пространства.

Выражение чувств, когда ребенок пытается выразить негативные чувства по отношению к родителю.

Обзывалка классическая

С этим все понятно: «Мама-дура»! А еще «жирная», «глупая», «страшная», «злая». То есть ребенок пытается негативным образом охарактеризовать самого родителя. Иногда к этому побуждает ситуация (мама по рассеянности добавила в чай соль вместо сахара – «мама глупая»), иногда идут в разрез с ней, например, в ссоре ребенок обзывает маму «жирной, как свинья», хотя у той нет ни малейших проблем с лишним весом.

Прежде всего, следует выяснить, понимает ли ребенок смысл сказанного, особенно если его словарный запас неожиданно расширился. Вполне возможно, что слово «идиотка» просто показалось ему звучным и красивым.

” Разъясните значение использованного слова, подскажите, в каких ситуациях его можно (если вообще можно) употреблять.

Соотнесите ситуацию с реакцией ребенка. Вполне вероятно, что над вами действительно стоит пошутить! Помогите ребенку подобрать корректный способ для этого. Если на ваши попытку посолить чай он со смехом сообщает «мама-дура», перехватите инициативу, скажите, что вы сегодня, к примеру, «растяпа» или «человек рассеянный с улицы Бассейной», если уже читали Маршака.

Словом, употребите то выражение, которое, как вам кажется, подходит к ситуации и не оскорбительно для объекта шутки.

Если ребенок употребляет явно неадекватные характеристики, например, обзывает «свиньей», «уродиной» или (пришлось быть свидетелем такого случая) «проституткой», он не пытается охарактеризовать маму, а просто использует грубые выражения, которые слышал в ситуации реальной ссоры. И уж если он использует их, не задумываясь, он был свидетелем подобных сцен неоднократно! Постарайтесь проанализировать, где и когда он слышал подобное. Возможно, как это ни печально, вам больше не стоит оставлять его на попечении знакомых или няни… Тем не менее, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенок совершенно точно не имеет в виду того, что значат эти слова. Он просто хочет показать вам, насколько болезненна для него определенная ситуация, и пытается причинить боль в ответ.

Абстрагируйтесь от конкретных слов, сделайте акцент на том, что ребенок хотел вас обидеть. Как, почему, действительно ли хотел причинить столь сильную боль? Это должно стать предметом разбирательства.

Отстранение от родителя

«Отстань, отвали, не лезь, не тронь, не твое дело!» Все это довольно обидно для любого родителя. А ведь чаще всего это следствие вашей гиперопеки. Ребенок, проходя через очередной возрастной кризис, пытается отодвинуть границы личной территории, и если вы ему в этом не помогает – будьте готовы ловить такие «отвалилки». Как реагировать?

Во-первых, действительно, отстаньте. Дайте уже ребенку самому разобраться с рукавами у кофточки, с правым и левым ботинком, с расческой, с пультом от телевизора и так далее. Предлагайте помощь корректно: «если тебе трудно, на этот раз я могу помочь».

Во-вторых, учите отказываться от вашей помощи корректно! Прежде всего, исключите из своего лексикона любые намеки на «отвали». И терпеливо объясняйте ребенку, что в ответ на деликатное предложение помощи нужно отвечать «спасибо, нет, я сам» и никак иначе!

Тщательно обдумайте вопрос соблюдения личных границ ребенка. Вы точно не отличаетесь бесцеремонностью и назойливостью? Может, вы не заметили, как малыш вырос?

Негативные чувства по отношению к родителю

Видеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!», больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы – нет, это не готов терпеть ни один родитель!

Читайте также:  После борща красный стул

Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям. Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.

Прежде всего, старайтесь не допускать возникновения такой ситуации. Любые запреты и ограничения должны быть понятны ребенку, их разумность и справедливость – очевидна.

Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.

Главное, не допускайте собственной негативной ответной реакции! Малыш еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, но вы-то просто обязаны это сделать! Если прямо сейчас сорветесь, объявите ребенка «мерзким, гадким, бесчувственным поросенком», которого вы тоже «ни капельки не любите», создадите проблему, на которую потратите много времени и сил!

Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.

Вопрос психологам

Спрашивает: Aigul

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мой сын назвал меня дурой

Психолог Астана Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 2166 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5

Поставьте себя на место своего сына, и Вам станет понятнее, как быть дальше.

То есть представьте, что Вы видите и слышите всё происходящее вчерашним вечером его глазами.

Когда мы считаем других глупыми и советы их нелепыми?

Когда всё, что говорится-невпопад и всё не то.

Такое отсутствие понимания своего ребёнка говорит о том, что Вы, возможно, сами приучены к тому, чтобы, по-большей части, игнорировать свои желания и чувства.

А дети наши , они уже другие, не такие как мы. И во многом, они готовы отступать от правил своих родителей.

Им не нужны лозунги "Будь смелее!", им нужны конкретные советы как эту смелость в себе почувствовать. Так же хорошо бы своим примером демонстрировать эту самую смелость.

И для того , чтобы хорошо учиться, навязывания долга не достаточно. Он должен внутри себя понимать, зачем ему хороший аттестат и знания. А в родителях видеть, что ими полученные знания, работают и усилия приложены не в пустую.

С 15-летними разговаривать-целое искусство. Нужно быть в меру деликатным и настойчивым. И ничего не добьёшься занудством!

Вы осознаёте, что его сильно ранило сравнение с чужим ребенком, поэтому строго — настрого запретите себе это когда -либо это делать. Поговорите с сыном и объясните, что когда-то Вас так родители сравнивали с другими детьми, поэтому у Вас это "выскочило", но Вы поняли, что это было глупо и обещаете больше никогда этого не делать.

То есть, я предлагаю, самой, первой пойти на мировую. Не наказывать его из-за чувства страха. А показать пример, как можно выходить из сложных ситуаций. Ведь Ваш сын тоже сожалеет, что так обидел Вас! Позвольте ему побыть с этим чувством и извлечь самому выводы.

И не забывайте, что чтобы понять человека и найти для него подходящие слова, Вы всегда можете постараться увидеть мир его глазами.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Читайте также:  Посолить икру пеляди в домашних условиях

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Психолог Астана Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 5447 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 209

Истоки этой ситуации берут свое начало в более давнем жизненном периоде.

Зачастую, родители, "сгоряча", могут назвать своего ребенка не самым лучшим эпитетом.

"Ты что тупой?", "Ты в своем уме?", "Какой ты бестолковый!" — эти фразы говорят взрослые своим детям в такие моменты, когда эмоции "кипят"!
Дети это "хорошо" осваивают и, в каком-то возрасте, "возвращают" услышанное.

Родители испытывают шок, понимая, что ребенок перешел грань. Но один нюанс: эту грань когда-то нарушили они сами.

Уходить в молчанку не только не полезно, но и опасно. Психика подростка очень тонкая и уязвимая. Малейшие колебания могут сильно травмировать.

Нужно поговорить и поделиться своими чувствами. Не обвинять и наказывать, а предложить ему представить, что может почувствовать мать, когда слышит грубые слова от своего ребенка. Тут же, поразмышлять о том, какие варианты реакции у него могли быть? (Он мог попросить Вас не сравнивать его с другим) Спросите: чем его обидели Ваши слова? Как бы он хотел, чтобы Вы доносили до него свою информацию?

Это только начало того, как выстраивать отношения с ребенком.

Для детальной работы — обращайтесь лично. На первую консультацию можно подойти без сына. Далее — будет видно.

Всего Вам доброго!

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

«Мама, ты дура!» — отлично, дожили! Услышать такое от дочки, да еще при свидетелях!

Первая реакция – шок и стыд (при свидетелях же). Потом обида. Моя любимая красавица-дочка громогласно такое заявляет! И за что?

А за что, кстати? Разве вспомнить теперь? Что-то не дала, куда-то не пустила, может, пошутила неудачно? В памяти только эта фраза и немая пауза, как в кино. Все смотрят на тебя, ждут реакции, а ты…

Нет, психологов мы, конечно, читали. Знаем, что нужно сказать и сделать. И если бы не жаждущие справедливой расплаты родственники, эмоций было бы меньше, а толку больше.

Сказала бы, наверное, просто: «Не говори мне таких слов» или «Мне неприятно это слышать». Возможно, даже догадалась бы объяснить значение слова «дура». Ребенок-то мог и не знать, что говорит: так, ляпнул в сердцах. Но это если обида не затоптала здравый смысл куда подальше.

Реакция на обиду у каждого своя, и зависит, видимо от темперамента и привычек. Я включаю «умирающую овечку» и демонстративно ухожу страдать в «стойло». Там обычно мозг оживает и черные краски, к удивлению, оказываются серыми, а то и темно-синими.

И вот постепенно истеричное «что подумают другие» уступает место здравому «как сделать так, чтобы этого не повторилось».

Сначала понять – потом действовать. Вот бы не забывать этот принцип.

А вам доводилось слышать обидное от детей? Что вы при этом чувствовали? Как себя вели?

Людмила:

Менавіта дурай — не было, здаецца. Але злюкай, дрэннай мамай і іншымі дзіцячымі брыдкаслоўямі — бывае. На жаль, часцей яна вяртае тое, што выгаворваю ей я — у тых жа словах і інтанацыях.

Часцей за ўсе я вяду сябе класічна няправільна — саджуся на каня і пускаю аўтарытэт, гавару, што я маці, мяне трэба слухаць і паважаць. Калі гэта не спрацоўвае (а гэта амаль ніколі не спрацоўвае) гавару, што мне крыўдна такое чуць. Але, здаецца, з прычыны ўзросту, ёй усе гэтыя «дрэнна, добра, крыўдна, плаксіва, раніць, баліць» ды іншыя абстракцыі да фені-фені. Так і жывем.

Елена:

У меня один раз было: сын сказал, что я неуклюжая, как корова. Я сказала, что это обидно, он извинился и больше никогда не обзывал.

У нас был разговор о том, что обида и оскорбление, нанесенное близким человеком – самая больная, самая запоминающаяся, что это хуже всего.

Если я слышу, как ребенок обзывает маму дурой — я даже к маме хуже отнесусь, чем к ребенку. Ибо это продукт воспитания, на мой взгляд: не объяснила, не донесла. У нас в семье обидеть маму – самое страшное преступление.

Екатерина:

Дурой не называли, но называли каким-то другим словом, типа «а ты баба». Я знаю, откуда корни. Так говорит муж, когда ему что-то не нравится. А дети всегда «начеку»: они пробуют, смотрят реакцию. Сказать, что я обиделась — нет, было чуть-чуть смешно, ведь это была взрослая реакция и интонация.

«Нечего на зеркало пенять», или сами с усами

Чего уж там. Был и у меня печальный опыт. За что тогда обозвала маму? Помню только, что она погрустнела как-то. Что-то мне говорила. Хотелось провалиться сквозь землю. Слова забылись, осталось только понимание: никогда так больше не сделаю.

Читайте также:  Поздравить сваху с днем рождения зятя

Ирина:

До 7 лет точно не обзывала. Я была привязана к маме очень. Потом, когда появился отчим, у меня возникла ревность.

Он занялся моим воспитанием, и было обидно, когда он был не прав, но мама никогда не защищала. Тогда я не обзывала дурой. Я говорила, что ненавижу и что не нужна ей. Потом как-то все улеглось. Может, переходный возраст?

Марина:

О, я иногда маме такое говорила! Даже посылала в известном направлении. Слишком долго терпела – накопилось. Мама у меня жесткая, может так сказать, что остается только плакать в подушку, что я регулярно и делала. А потом выплеснула-таки на неё все. Мама просто впала в ступор. Она никак не ожидала такого от меня услышать.

А дальше, как в мужской драке, которая заканчивается «сообразим на троих». Сперва высказали все, что накопилось, потом поплакали, помирились. Теперь мама понимает, что я немного выросла. И обе мы поняли самое главное: чем больше говоришь друг другу слова любви, тем меньше злишься по мелочам.

«Мама — лучший тренажер»: комментарий семейного психолога Катерины Ковровой

«Не пытайтесь воспитывать детей. Все равно
они будут похожи на вас, воспитывайте себя»
Английская пословица.

Ребенок «зеркалит» наше каждодневное отношение с миром, с близкими, друзьями и малознакомыми людьми. Он улавливает наш стиль общения, когда мы за рулем авто, в магазине, когда по телефону решаем каждодневные проблемы и справляемся с негативными эмоциями.

Искренне для себя ответьте: «Позволяете ли Вы себе оскорбления в адрес других людей? Может ли кто-то из близких грубо обратиться к Вам?» Если ответ утвердительный – начните с себя.

В любом случае, следует понимать, что наши маленькие исследователи находятся в самом начале своего пути, они разными способами познают себя, примеряют и мягкие, и плохие, и жесткие роли, нащупывают границы поведения, начинают осознавать, что можно, а что нельзя, учатся проявлять свои эмоции.

Еще в раннем возрасте необходимо очень четко дать понять ребенку, что укусы, удары, плевки и грубые слова неприемлемы. Поверьте, гораздо легче проигнорировать, обидеться, наказать или сделать вид, что кроха мал и не знает, что говорит и делает, но при этом есть большая доля вероятности, что подобное поведение будет повторяться из раза в раз.

Задача родителей в любой неприятной ситуации постараться вести с ребенком спокойный диалог: отведите малыша в сторону, опуститесь в один уровень с ребенком, посмотрите в глаза и на «доступном» языке приведите примеры того, что он может сделать или сказать по-другому, чтобы выразить свои негативные чувства.

Каждый раз эмоционально поощряйте и одобряйте малыша за проявленную выдержку и умение справиться со сложной для его возраста ситуацией.

Вместо «Итого»: а был ли повод?

Оказалось, что ребенок сказал не «дура», а «дука». Ведь учила же мама, что плохие слова в речи можно заменить другими, если очень хочется поругаться. Не в себе же злость держать? А услышала мама и родственники (надо ж им было уши развесить?) то, что ожидали услышать.

Да и окраску слову можно всякую дорисовать. Почему-то дурой быть обидно, а засранкой – нет. Или шкодливым карапузом. Или раздолбайкой… любимой. Даже дятлом быть не обидно, а вот дурой – больше не хочется.

Екатерина Гринцевич
с пожеланием быть только умницами

Уважаемые читатели! А ваш ребенок обзывал вас когда-нибудь? Вы наказываете своего ребенка за плохие слова? Ждем ваши комментарии!

Оцените статью
Добавить комментарий

Adblock detector